Cuenca. En la discoteque!

Hola de nuevo a todos mis pequeños sarajevos incrementados por las incoveniencias de estas ráfagas de viento que hacen que ninguna mujer pueda salir de casa sin una coleta a no ser que quiera convertirse en el rey león Simba. O Mufasa antes de ser trágicamente asesinado por su malvado hermano!!
Aqui estamos una vez más, a punto de acabar con esta saga tan Cuenquera con la que hemos disfrutado tanto conocidos como desconocidos que os dejáis caer por esta página tan cargada de humor...
Esta vez con un poco de retraso, pero es que claro, cuando uno se inmerse en el mundo de las pizzas la vida le cambia completamente! Os gusta el parapente?

Bueno al grano, que no quiere que a nadie le pique al ano...a no ser que tengáis gusanos o almorranas, que por lo visto aquí hay mucha gente con problemas en el recto, y no me hagáis hablar más de la cuenta perfavore!
En este nuevo capítulo vemos lo bien que se lo puede pasar uno en una discoteque de Cuenca, sin conocer a nadie...pero es que ahora yo me pregunto, como no nos lo íbamos a pasar bien después de haver sobrevivido a los ataques de la Maruja?

Un dia Isabel Gemio me dijo, cuidado con el humo que os hará tener los ojos rojos, y yo le dije, venga tia, a otro con esas historias que para Sorpresas Sorpresas ya está una yo que me sé...

Pues bien, a que mala hora no le hicimos caso, porque solo hay que ver algunos de nuestros ojos a punto de rebentar, que vamos, no se si me explico, pero que ni Amy Casadevino tiene esos ojos cuando se mete todas esas drogas por las venas...quesquesá, lo pilláis no?bueno en verdad no hay nada que pillar, o si?

Pero para resumir esta divertida noche, que ya va por su tercer capítulo...(imaginar si no lo llego a resumir) acabaré diciendo lo que para mi fueron los puntos más fuertes, sarcásticos y aketyperrados de la noche.

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Por un lado, como no, fueron las emocionadas que nos pegamos bailando, aunque bueno, esto siempre es asi, desde Amnesia en esa estupenda isla llamada Ibiza a la mierda asquerosa de la Havana en la capital de la Marina Alta: Dénia.

Otro punto, sin duda alguna, fue el que protagonizó un querido componente de nuestro grupete de amigachos al pasarse un cuarto de la noche en el WC vaciando su estómago... vamos, lo que en argot se dice: yéndose por la pata abajo.

Va si , joder, caganado de lo lindo!

Y por último, la que protagonizó el xikilikuatre que tenemos en la última foto al arrimarle la cebolleta al único transexu que havia en Cuenca Saez, y es que si me hacéis el favor de ampliar la foto...veréis la cantidad de pelos que tiene! Vamos que si, que el mostachito de la Panto es una glòria valenciana al costat de aquest matoll! Fotre macho!

Y de repente vino el portero y dijo, eh tu vas tan borracho que no te dejo entrar! Ah no, esta aventurita es más reciente, jeje! jeje tu puta madre, venga ya, yo borracho, y tu? cocainómano! es que macho...uno ya no puede ni divertirse o que?

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En fin, mis pezonantes lectores, el viaje de Cuenca, del cual estamos ya todos hasta los webings porqué parece que no se hable de otra cosa aquí en la chiquitronxiweb, esta llegando a su fin, pero que no cunda el pánico, porqué os encerraré en la habitación del pánico!! Y además, que ya sólo falta el capítulo final!

Venga, llamar a los de telepizza, y si voy yo, darme propinaaaaas!!

Este post va dedicado a todos los que creen que Juana la Loca no estaba realmente loca, si venga, y pogkuá no?

Cuenca. El botellón de Nochevieja!

Pero quién me pone los pezones encima para que no levante cabeza? quién ? quién...pumba pumba eh eh! ay...que recuerdos de Gran Hermano 1 eh? Ania, Ismael, Vanessa...sin duda alguna, todo un fenómeno televisivo. Igual que estas pequeñas pero amenas crónicas de nuestro viaje a Cuenca que hoy se encuentra por su cuarta parte y se esta convirtiendo en todo un fenómeno internetal!
Y es que no es para menos! Igual que el botellón!

Havéis visto que guapa es esa de rojo? Si verdad? Nuestra aventura de este día empieza cuando de repente aparecen 9 valencianos en medio de una plaza llena de gente.
Si, pero no era un botellón a lo loco como los de Taronjers por ejemplo...era más bién un botellón en el que cada uno estaba su rollo, hablando, comentando la jugada, discutiendo las operaciones de Cher, todos reunidos en pequeños grupos y sin armar mucho jaleo.
Se notaba que en Cuenca no conocen a Ricky Martin.
Todo tenia una explicación, los Maxis aún no havian llegado

Y nada más llegamos...Eureka Karateka! Que si canciones falleras por aquí, que si ahora conocemos a estas, que si ahora conocemos a las otras, una coreografía fallera por aquí y otra por allá, queriamos que se notara que eramos del Mediterráneo, de la Comunidad Valenciana, pero sobretodo de nuestra pátria querida: DÉNIA.

Y para eso no dudamos en entonar nuestro himno...eso si, un tanto versionado.

- Dénia Dénia, dies de glòria, Denia díes d'amOOOOOr!

Y venga la risa, y venga los porrazos al suelo, y venga los bailoteos falleros, y otro porrazo, y otro....y al hospital! Quesquesá? una broma pesada?

Si, pero no tan pesada como cuando Rosa entro en OT.

Desde que llegamos fuimos el centro de atención, pero el centro de atención al cliente!

Aún asi,lo mejor estaba por ocurrir. Nos encontramos con un grupete de gente, todos con chupete claro, y no sé sabe como, ni porqué, acabámos todos haciendo un círculo y cantando una canción con bailes incluido que nos enseñaron este dichoso grupete. Si si , ya sabéis, los del chupete.

No se qué no se cuantos, no me acuerdo de la canción, pero si me acuerdo de la risa que hizo.
Fue uno de esos momentos que dices: mira, no me importaria morirme mañana, porque con este baile yo ya hecho en mi vida todo lo que tenia que hacer.

Y de repente: Pumba Catapumba, la Marujita, la de los ojos locos se nos apareció en forma de estrella fugaz y empezamos a correr como posesos!

Y es que si te pilla la Maruja...ten preprada una buena aguja!

Bueno, y después de estas rimas tan bien conjugadas, como ya he dicho antes, nos piramos como posesos. Pero nos piramos a la discoteque a bailar como posesos!

Pero eso, como ya sabéis todos, mis pequeños deseperados clubs sociales presentados por la encantadora Kira Miró, os lo contaremos en el próximo fascí-culo.

Hasta entonces, vijilar vuestras retagurdas, y es que la Maruja asesina, anda suelta por la Comunidad!

Cuenca. Parte 3. Nochevieja!

Los 287 visitantes que tuvo la chiquiweb hace dos días me intrigan de lo lindo. A quién le puede interesar esta sartén de tonterias escritas?Nos estamos haciendo más famosos que Paquirrín? Nos contratarán pronto desde la Sexta para hacer un programa cutre? moriremos asesinados por nuestros fans como le pasara a John Lennon? Dios quiera que no, pero la fama tiene un precio...y si tenemos que acostarnos con Yola Barroco, no dudéis que lo haremos...
Porque si en Nochevieja, nosotros, los pobres, los deformes...cenamos bocadillo de hamburguesa, que más se puede esperar de nosotros? Pues si, os podéis esperar todo. O nada.
Eso dependerá si eres fan, o detractor nuestro.

Pero mientras te piensas lo que eres, aquí tienes la tercera entrega de este estupendo viaje, en la que os contamos como fue la cena de Nochevieja.
Y como fue? pues verdaderamente maxicular! Y teniendo en cuenta que esta puta palabra no existe, imaginaros lo que queráis.
Realmente en la cena nadie habló, porque estábamos más muertos de hambre que los niños que Angelina Jolie no para de adoptar, pero en cuanto nuestros moldeados cuerpos estuvieron llenos ,se armó la de San Quintín!
Que quién es San Quintín ?!! yo espío vuestras IP's para saber quienes sois? con esto os lo digo todo y nada mis queridos espárragos silvestres aquecentrados por las últimas nevadas.

Pero que significa armarla de esa manera? pues comparado con lo que nos tenia deparado el destino en el botellón en una plaza de Cuenca, no significa nada, aún así os lo contaremos.

Ver a 9 tios doblarse la columna pasando por debajo de una escoba no es muy habitual, pero recordar que nosotros somos fans de Kati Perri, y que todo puede suceder, igual que jugar al ajedrez viviente con las valdosas del suelo. Pero con nuestros particulares jaques.

- Jaque de Geri a las Spice: nenas, me piro!

- Jaque de Victoria a Beckham: me he fundido las tárjetas de crédito.

- Jaque de Isa Tent: me comprado la cazadora de Alfa.

Vamos, que estuvimos un buen rato haciendo jaques de esta guisa, pero como no me acuerdo de más os conformáis con estos ejemplos!

Y como no, no podia faltar la típica canción cantada directamente a la cámara emocionándonos más que Penélope dándole el Óscar a Almodóvar.
Símiles y más símiles es lo que más nos gusta hacer, pero más nos gusta dejarnos la voz en un vídeo que dentro de unos años valdrá millones...Y cuando ya no nos quedaba más voz, cojimos un par de Taxis y nos fuimos hacia la civilización Cuenquera.

Lo que veréis en el próximo post, si es que seguís con vida, porque en el mundo en el que vivimos eso nunca se sabe, no tiene desperdicio, y es que si sueltas a 9 valencianos con sangre Mediterránea en un botellón de fríos Cuenqueros, solo Harry Potter, o la Pitonisa, saben lo que puede saber.

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Y vosotros, mis queridos y queridas lectores y lectoras, pero sobretodo, mis queridas chinchetas que podéis hacer tanto daño colocándoos en una silla esperando a que un injenuo culo se siente y le penetréis la piel, no sois ni el uno ni la otra...asi que solo os queda esperar unos días para el siguiente capítulo de esta serie que tanto y tanto está gustando en la globosfera.

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Haste entonces os doi el consejo del día, hoy será: poneos Aloe Vera en las pupilas, y ya veréis que gusto!

Cuenca. Parte 2.

Lo estabáis deseando, lo estabáis esperando, lo estábais perreando...la segunda parte de Cuenca ya ha llegado.
Y esta vez el tema central es nuestra vuelta por el casco histórico de esta ciudad tan admirada por todos aquellos amantes del sexo a 4 patas.

Y es que Cuenca, no deja de sorprenderte nunca. Quién iba a pensar que le pediria matrimonio a Esther? o fue al revés?
No sé, lo único que sé es que no estamos hablando de Toni Cuenca, si no de la ciudad de Cuenca, esa que se caracteriza por tener a grupos de deformes andando sus empinadas calles y haciéndose fotos a lo Marilyn Monroe el día que se enrolló con Kennedy.
( fotos las cuales creemos demasiado fuertes para publicar aquí mis pequeños bebés argentinos)

Pero no solo eso, como podéis observar en la foto, el problema que tiene Cuenca es que la estatura media, es de 1,20 centímetros, si no, no nos explicamos la altura que tenian estas casas en las que el balcón estaba a la altura de nuestras preciadas y moldeadas cabezas. Y claro, eso es un problema, porqué después van enanitas a GH y nos quedamos tan panchos...

Pero es que todo era una sorpresa detrás de otra...pues no fuimos a la Catedral y nos encontramos a dos hombres ligando en las puertas de la mismísima casa de Dios? que será lo próximo, deformarse durante 30 minutos en la cara de ZP?

Ya véis, con este tipo de cosas nunca sabréis realmente como somos. Eso si, somos amantes del humor. Y es por eso que en cuanto menos os lo esperéis os arrancaremos los Kati Perris.

Y claro, mis pequeñas ráfagas de viento polares que hacéis que cambie la temperatura tan dastricamente que a uno no le de tiempo a abrigarse y después hayan tantos casos de gripe...toda la caminata que nos pegamos no fue para nada más si no para ver a estas Casas Colgadas tan características de Cuenquis.

Es como ir a Dénia y no ir a Públics...asi que nosotros, personas de tradición, fuimos hasta allí, hicimos las fotos apropiadas y nos piramos como posesos...Nochevieja nos estaba esperando.

Y en fin, mis queridos amantes de Antonio Machín...aquí concluye nuestra primera visita a una ciudad que jamás olvidaremos a no ser que suframos algún tipo de amnesia irreversible.

Como véis, estas fotos han tenido mucho más énfasis que las del otro día, y es que como ya os dije, esto va ir subiendo de nivel capítulo tras capítulo, hasta llegar a la parte 10 en la que ya estaréis todos hasta los mísmisimos Katies de nuestro maldito viaje.

En ese caso, pulsar la tecla ESC y piraros de aquí.

En el caso contrario, tranquilos, en tan solo unos... días la siguiente parte!

Consejo del día: depilaros el cuerpo entero. Inclusive las cejas. Besos. jajaajaja k risa!

PD: sabéis que el dia que publiqué el primer capítulo hubo un record de visitas en la chiquiweb con 211 personas distintas? alucino vecino!

Cuenca. Parte 1.

Ya sabéis que cuando este pequeño y entusiasta grupo de deformes hacen alguna escapadita de varios días, después toca publicar en la chiquiweb aquello que nosotros creamos apto que lo sepa el resto de la humanidad.
Pues bien, nuestra aventura por Cuenca ha finalizado y aquí está el primer capítulo.

Como es el primer capítulo, las fotos no son muy graciosas, pero es que tampoco podemos ser graciosos el 100% del día, que para eso ya está Katy Perry intentando arrancarse sus propios Katies.
Estas primeras fotos son para ver el ambiente en el que viviamos, rodeados de timbas ilegales de Póker, y de risas.
Pero risas de las buenas. Tengo frío. Tengo calor. Joder que sensaciones! Sensaciones de espejismo es lo que vivimos la primera noche.
Y es que claro, esa sensación de espejismo, cuando nos quedamos a solas es imposible de explicar aquí con palabrejas de mierda como estas.

Pero claro, no todo es disfrutar de las sensaciones que nos recorrian el cuerpo como por arte de magia haciendo que alguno de nosotro incluso estuviera a punto de deshidratarse a causa de las putas lágrimas que le caían por culpa de una risa desmesurada. No, nosotros, como humanos que intentamos parecer (pero que por todos es sabido que no lo somos) necesitamos alimentarnos.

Y si puede ser con esta mega cazerola de espaguetis a la carbonara pues mejor que mejor!!

O todo esto es una excusa malvada para poner una foto mia?

Quién sabe....tendremos que preguntarle a Katy Perry a ver que opina.

Y en fin, hasta aquí este estúpido post con estas estúpidas fotos que realmente no cuentan nada de lo que fue nuestro viaje...pero claro, este es el viejo truco de ir enganchando a la peña poco a poco para cuando llegue el último post haya un orgasmo sincrónizado en media españa.

Y es que yo me pregunto, a caso hemos sacado un disco? menos preguntas, y más paciencia, que todo se resolverá poco a poco.

Mientras...ser felizes, y cuidado con Gema, que dicen que quiere tema.

Feliz 2009!!

Pues eso, que con esta fresca y original tarjeta virtual, la chiquiweb y todos sus componentes, los cuales puedes ver ampliando la dichosa tarjeta, os deseamos un feliz 2009 y esperamos que os emancipéis todos!

Y como sabemos que la cuesta de enero es muy mala de pasar, en unos días pondremos los correspondientes posts de lo que fue nuestra odisea en Cuenca, para que con humor, la cuesta de enero, sea más deforme que vuestros malditos estropajos que tenéis como picheros.
En fin, me apatece un champiñón.