Cuenca. Parte 1.

Ya sabéis que cuando este pequeño y entusiasta grupo de deformes hacen alguna escapadita de varios días, después toca publicar en la chiquiweb aquello que nosotros creamos apto que lo sepa el resto de la humanidad.
Pues bien, nuestra aventura por Cuenca ha finalizado y aquí está el primer capítulo.

Como es el primer capítulo, las fotos no son muy graciosas, pero es que tampoco podemos ser graciosos el 100% del día, que para eso ya está Katy Perry intentando arrancarse sus propios Katies.
Estas primeras fotos son para ver el ambiente en el que viviamos, rodeados de timbas ilegales de Póker, y de risas.
Pero risas de las buenas. Tengo frío. Tengo calor. Joder que sensaciones! Sensaciones de espejismo es lo que vivimos la primera noche.
Y es que claro, esa sensación de espejismo, cuando nos quedamos a solas es imposible de explicar aquí con palabrejas de mierda como estas.

Pero claro, no todo es disfrutar de las sensaciones que nos recorrian el cuerpo como por arte de magia haciendo que alguno de nosotro incluso estuviera a punto de deshidratarse a causa de las putas lágrimas que le caían por culpa de una risa desmesurada. No, nosotros, como humanos que intentamos parecer (pero que por todos es sabido que no lo somos) necesitamos alimentarnos.

Y si puede ser con esta mega cazerola de espaguetis a la carbonara pues mejor que mejor!!

O todo esto es una excusa malvada para poner una foto mia?

Quién sabe....tendremos que preguntarle a Katy Perry a ver que opina.

Y en fin, hasta aquí este estúpido post con estas estúpidas fotos que realmente no cuentan nada de lo que fue nuestro viaje...pero claro, este es el viejo truco de ir enganchando a la peña poco a poco para cuando llegue el último post haya un orgasmo sincrónizado en media españa.

Y es que yo me pregunto, a caso hemos sacado un disco? menos preguntas, y más paciencia, que todo se resolverá poco a poco.

Mientras...ser felizes, y cuidado con Gema, que dicen que quiere tema.

Feliz 2009!!

Pues eso, que con esta fresca y original tarjeta virtual, la chiquiweb y todos sus componentes, los cuales puedes ver ampliando la dichosa tarjeta, os deseamos un feliz 2009 y esperamos que os emancipéis todos!

Y como sabemos que la cuesta de enero es muy mala de pasar, en unos días pondremos los correspondientes posts de lo que fue nuestra odisea en Cuenca, para que con humor, la cuesta de enero, sea más deforme que vuestros malditos estropajos que tenéis como picheros.
En fin, me apatece un champiñón.

Cuenca: allá vamos!!

Y no, mis pequeñas lagartijas achicharradas por el cambio climático que nos vigila sijilosamente cada día derritiendo un poquito más los polos hasta que toda España tenga que vivir en Madrid,No no, no hablamos de Antonio Cuenca, aquel que tomó matrimonio con la ganadora de programas como Money Money o El Picú....
No, hablamos de Cuenca, vamos, lo que se conoce como Cuenca ciudad. No se si me explico, pero vamos, si no sabéis de que hablo cortaros las venas ahora mismo.

Y es que aquí donde nos véis, todos nosotros nos piramos a pasar la nochevieja a esta bonita ciudad a unas casitas rurales en las que según predijo Nostradamus hace mil años nos lo psaremos dabuti megamix.
Sus palabras textuales fueron: andad con cuidado, a no ser que no tengáis piernas, por que en la nochevieja del 2008 un buen grupo de lo que parece ser una especie de deformes o algo similar viajarán a Cuenca y romperán las casas colgando. Eso si, ellos se lo pasarán dabuti megamix.

En fin, este Nostradamus siemrpe sorprendiéndonos. Quedan 6 días de mierda.

El piso!

Una de nuestras primeras fotos en el piso de Valencia por Octubre del 2006.
A vezes una imagen vale más que cualquiera de las miles de palabras graciosas que pueda escribir aqui. A deformarse sea dicho.

El picú!

Después de una noche tan sobrecojedora gracias a la película de Antena 3 " El Castigo", lo mejor que puede hacer uno es ver ese humilde programa de Canal 9 "El Picú" en el que hoy saldrá un pequeño personajillo que hará más gracias que los protagonistas de Barrio Sesamo aquel día que se fueron de rulas por Ibiza.

Y ahora me voy a hablar con Maria Abradelo sobre unos asuntillos y a currar!! arribeberchi berberechis!

Y el ave creció!!

Hola a todos mis queridos frascos de bombas fétidas con las que harias desvancerse a la mismísima Charito Reina a punto de dar a luz.
Como bien sabéis, y si no lo sabéis es que sois un poco retrasados, sin ánimo de ofender, todo buen perico que se precie en el reino de la aves, cuando se hace un hombre se convierte en una gran Águila.
Y eso mismo a hecho nuestro querido periquito Guti. Con sus 20 años recién cumplido se ha convertido en toda una Águila Imperial que nos protegerá de todos con sus fuertes garras.
Isa Tent.

Este estupendo a la par que tremendo acontecimiento lo celebramos en casa de nuestras ya famosas "vecinitas" que nos cocinaron una cenita de toma pan y mojate los pezones hasta que se te arruguen de la humedad malditos mios.
Risas, risas y más risas fue en lo que se convirtió este cumpleaños tan veci-anal.
Arancha Portillo.


Y no hay aniversario feliz en el que un buen par de regalos no sean bienvenidos. Y aqui podemos ver una muestra de esos regalos tan fantásticos que le regalamos. Porque somos los maxideformes, y como no podia ser de otra forma, nuestros regalos, también.
Laura Clavel.

Y claro, vale que nuestro bebé preferido ya tenga 20 años, pero recordemos que hasta ahora solamente tenia 19 miserables años por lo que al darle la tarjeta de felicitación no pudo evitar poner esta cara de bebé feliz y contento por ir encocado con cuatro gramos de...en fin, ya sabéis, no me gusta nombrar drogas en esta página de tan alto nivel.

Maria Montoro.

Asi que nada, dejemosle disfrutar un par de meses hasta que todos volvamos a tener 21 años y él se quedé en la rídicula cifra de 20 años. Rídicula cifra que aún asi no desmerce que le digamos todos mientras nos pellizcamos nuestros delicados pezones: FELICIDADES GUTI!!!

rumbo....a PORTUGAÇAO!!

Que tal estais todos ustedes a parte de desesperados porque vuestra página favorita desde que existe internet se actualiza menos que esos movimientos que tanto le gusta hacer a Marujita Diaz una y otra vez desde hace décadas? Bien no? eso espero.
Bueno como ya sabéis la vida de este pequeño personaje que os escribe desde aqui se basa en la risa, el humor, las cosas inesperadas, las cosas sin sentido...en fin, como la vida de cualquier deforme no?
Pues ayer fui a hacer una prueba para ser comercial de Vodafone y claro, la pasé como no podría ser de otra manera.

Que tiene de gracioso todo esto? que dicha empresa se va a Lisboa para hacer una convención, al igual que hace unos meses se fueron a Pekín los muy malparidos, y el jefe me dijo que si queria ir podía que me lo pagaban todo!! Si, como lo leéis.

Asi que nada, en unas horas me piro a Lisboa, a juntarme con los 7000 trabajadores de Vodafone en España todos vestidos de traje y etiqueta, y yo con vaqueros. Ay no, que uno es maxideforme ante todo y nunca dejará de serlo.
En fin, ya os contaré que tal me ha ido este viaje tan inésperado por mi, y por todos aquellos que manejan mi destino que ahora ya no saben como volver a escribirlo.

al PICÚ!!

Hola mis pequeños náufragos influenciados por el cambio climático y por la escasez de ballenas por culpa de los malditos japoneses!! que tal todo?
Primero que todo, después de este jovial saludo, disculpas por actualizar menos que Raquel Mosquera cuando se volvió loca y hablaba sola desde el balcón del hospital, pero es que me he enganchado al friki tuenti. Y claro, después de tantos años de fiesta mis neuronas no dan para tanto, o chiquiweb o tuenti.

Pero bueno, deformes con aroma a eno, que he vuelto para informaros que en breves me voy al programa de Canal 9 el PICÚ con Maria Abradelo a ver si me hago rico y salgo de esta miseria en la que Mahoma me ha metido... ya os diré el dia que lo hacen que seguro que la risa esta presente cada vez que abra la boca! Por ejemplo:
- De que artista espanyola es la cançó de "fumando espero"?
- De Sara Montes?
- com?
- Perdona que soc molt bromista, de Sara Montieeeeeeel!! aahhhhh!!! Pero que es açò? quin invent es aquest?
- Molt bé! Alvaro, ets genial ah?
- Si, per cert, un saludo a Raul Salinero!
- Jeje Alvaro como eres eh? que te como con mi boca!

Cumpleaños Dav¡¡¡¡¡¡¡¡D!!!!!!!

El otro dia Zapatero, dando un mitín esencial para su vida, dijo de repente:
- Y con esto, los presupuestos del Estado quedan AAAHHHHHHHH OSTIAAAAAA COMO ME PICA EL PEZOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Y claro, España, y medio mundo se han quedado estupefactos, igual de estupefactos que nos quedamos todos con el cumpleaños del fallero/moro y cristiano/reina de les festes David Ochoa!

En el botellón, en casa de Itziar, con un aforo de 5 personas, aunque éramos más de 20 seguro, el cumpleañeros no dejaba que nos acercáramos a él ni con un mechero ni con un cigarro ni nada...era todo muy extraño.
Pero bueno, eso no quito que nos bebiéramos hasta la última gota y que pasaran cosas bastante graciosas dentro del W.C, que algunos se inventaran una empresa muy prometedora, y en fin, que las risas hicieran un avez más de las suyas hasta orinarnos todos a la cara del que teniamos enfrente....una odisea vamos.

Después en Falkata, Ochoa seguía muy raro, uno se acerco con un cigarro y le mató, otro encendió un mechero a su lado y David le cortó los brazos...pero aún así, estos incidentes no quitaron de que nos emocionaramos bailando más que Maikel Jackson cuando se hizo blanco.

Y es que no sabemos si el flato lo metían en los cubatas o que pasè aquí, pero habia momentos que estábamos todos acostados en el suelo del flato.

Vino la ambulancia y todo. Dinio también.

Y cuando estábamos todos en el suelo escuchamos un: AAAAAAAHHHHHH CABRONEEEEEEES DE MIEEEEERDA ME SOCARROOOOO COMO UNA PUTAAAA.... y acto seguido un silencio sepulcral.

Y es que un desconocido le tiró un cigarro a la cabeza Ochoa. Efectivamente: David Ochoa era una cerilla!! En ese momento lo entendimos todo.

FELICIDADES A DAVID! Y su madre, claro. Por conseguir darle vida a un misto.

El cebolla!!

Después de haber basado tantos y tanos posts en Guti, no queremos que el chico se enfade y deje de hablarnos, y por eso el porqué de este post...y por qué Álvaro se ha transformado en una cebolla?
Pues porqué el creador de "al tema, que viene Gema" es un fánatico de las cebollas! Pero es porque no para de llorar en todo el día? NOOO!!! la razón es la cantidad de prendas de vestir que se pone este encantador emoticono, que te piensas que tiene un cuerpo decente cual parapente, y lo ves sin ninguna prenda y parece una cabeza apegada a un palo!!
Y en fin, cualquier motivo es suficiente para no dejar que esta página decaiga como lleva haciendo desde que nació! Ahora ya sabéis, el último que se convierta en cebolla se tendrá que tragar una gran...ai che xics, per favor, va vinga en serio, no em feu dir la parauleta eh?

Per cert, on estará Isa Tent?

Halloween!!

Al tema, vinga va si, que no vuic der res, pero s'aproxima Gema... eso de hacer una fiesta con cazalla y cerveza gratis no sabéis los peligros que esconde, y es que a la mínima, y en tan solo una o dos horas ya te pones contento....
Y tan contento, que las 23.00 ya íbamos todos como para exprimirnos y llenar una botella de alcohol puro...
Y yo no sé con las demás fallas, pero todos los que salimos en esta foto de la falla Oeste bien que podrian habernos confundido con la familia de Bob Esponja.

Bueno, y como no nombrar a estas dos pequeñas ninfas amamantadas por los pechos de una sirena salvaje del norte amazónico....que también bebieron de lo lindo! Es lo que tiene estar un año en Inglaterra, que cuando vuelves: ale, a desfasar. No Lara?
I de paso aprofite i dic això de: Lara, benvinguda al país on més bous s'asesinen! que be!

Pero hay varias cosas de esta fiesta tan alocadamente paradójica que hay que remarcar...a parte de las ostias que nos pegamos con el resbaladizo suelo.

Por un lado, la búsqueda incesante de Natalia, que no la encontré ni a la de tres, y por el otro lado las gafas que lleva Raul y el gorro de doctor que se pusieron Raul y Álvaro, si osea, vamos yo, que causaron más sensación que cuando enfocaron a Pamela Anderson durante el descanso de un partido de fútbol y al día siguiente era la cara publicitaria de la marca de cerveza que lucia en sus sanos y turgentes pechos cuando fue enfocada...

Imaginaros.

En fin, mis pequeñas golondrinas que os defecáis con esa gracia y salero, una fiesta de Halloween más en nuestra vida, y unas miles de neuronas menos.

Y como le decia Heide a su abuelo cada vez que se iba a hacer manitas con todos los de la aldea: nos vemos!

Hoy el saludo va para: chan chan chan....ALBA!!