Cuenca. Parte 3. Nochevieja!

Los 287 visitantes que tuvo la chiquiweb hace dos días me intrigan de lo lindo. A quién le puede interesar esta sartén de tonterias escritas?Nos estamos haciendo más famosos que Paquirrín? Nos contratarán pronto desde la Sexta para hacer un programa cutre? moriremos asesinados por nuestros fans como le pasara a John Lennon? Dios quiera que no, pero la fama tiene un precio...y si tenemos que acostarnos con Yola Barroco, no dudéis que lo haremos...
Porque si en Nochevieja, nosotros, los pobres, los deformes...cenamos bocadillo de hamburguesa, que más se puede esperar de nosotros? Pues si, os podéis esperar todo. O nada.
Eso dependerá si eres fan, o detractor nuestro.

Pero mientras te piensas lo que eres, aquí tienes la tercera entrega de este estupendo viaje, en la que os contamos como fue la cena de Nochevieja.
Y como fue? pues verdaderamente maxicular! Y teniendo en cuenta que esta puta palabra no existe, imaginaros lo que queráis.
Realmente en la cena nadie habló, porque estábamos más muertos de hambre que los niños que Angelina Jolie no para de adoptar, pero en cuanto nuestros moldeados cuerpos estuvieron llenos ,se armó la de San Quintín!
Que quién es San Quintín ?!! yo espío vuestras IP's para saber quienes sois? con esto os lo digo todo y nada mis queridos espárragos silvestres aquecentrados por las últimas nevadas.

Pero que significa armarla de esa manera? pues comparado con lo que nos tenia deparado el destino en el botellón en una plaza de Cuenca, no significa nada, aún así os lo contaremos.

Ver a 9 tios doblarse la columna pasando por debajo de una escoba no es muy habitual, pero recordar que nosotros somos fans de Kati Perri, y que todo puede suceder, igual que jugar al ajedrez viviente con las valdosas del suelo. Pero con nuestros particulares jaques.

- Jaque de Geri a las Spice: nenas, me piro!

- Jaque de Victoria a Beckham: me he fundido las tárjetas de crédito.

- Jaque de Isa Tent: me comprado la cazadora de Alfa.

Vamos, que estuvimos un buen rato haciendo jaques de esta guisa, pero como no me acuerdo de más os conformáis con estos ejemplos!

Y como no, no podia faltar la típica canción cantada directamente a la cámara emocionándonos más que Penélope dándole el Óscar a Almodóvar.
Símiles y más símiles es lo que más nos gusta hacer, pero más nos gusta dejarnos la voz en un vídeo que dentro de unos años valdrá millones...Y cuando ya no nos quedaba más voz, cojimos un par de Taxis y nos fuimos hacia la civilización Cuenquera.

Lo que veréis en el próximo post, si es que seguís con vida, porque en el mundo en el que vivimos eso nunca se sabe, no tiene desperdicio, y es que si sueltas a 9 valencianos con sangre Mediterránea en un botellón de fríos Cuenqueros, solo Harry Potter, o la Pitonisa, saben lo que puede saber.

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Y vosotros, mis queridos y queridas lectores y lectoras, pero sobretodo, mis queridas chinchetas que podéis hacer tanto daño colocándoos en una silla esperando a que un injenuo culo se siente y le penetréis la piel, no sois ni el uno ni la otra...asi que solo os queda esperar unos días para el siguiente capítulo de esta serie que tanto y tanto está gustando en la globosfera.

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Haste entonces os doi el consejo del día, hoy será: poneos Aloe Vera en las pupilas, y ya veréis que gusto!

Cuenca. Parte 2.

Lo estabáis deseando, lo estabáis esperando, lo estábais perreando...la segunda parte de Cuenca ya ha llegado.
Y esta vez el tema central es nuestra vuelta por el casco histórico de esta ciudad tan admirada por todos aquellos amantes del sexo a 4 patas.

Y es que Cuenca, no deja de sorprenderte nunca. Quién iba a pensar que le pediria matrimonio a Esther? o fue al revés?
No sé, lo único que sé es que no estamos hablando de Toni Cuenca, si no de la ciudad de Cuenca, esa que se caracteriza por tener a grupos de deformes andando sus empinadas calles y haciéndose fotos a lo Marilyn Monroe el día que se enrolló con Kennedy.
( fotos las cuales creemos demasiado fuertes para publicar aquí mis pequeños bebés argentinos)

Pero no solo eso, como podéis observar en la foto, el problema que tiene Cuenca es que la estatura media, es de 1,20 centímetros, si no, no nos explicamos la altura que tenian estas casas en las que el balcón estaba a la altura de nuestras preciadas y moldeadas cabezas. Y claro, eso es un problema, porqué después van enanitas a GH y nos quedamos tan panchos...

Pero es que todo era una sorpresa detrás de otra...pues no fuimos a la Catedral y nos encontramos a dos hombres ligando en las puertas de la mismísima casa de Dios? que será lo próximo, deformarse durante 30 minutos en la cara de ZP?

Ya véis, con este tipo de cosas nunca sabréis realmente como somos. Eso si, somos amantes del humor. Y es por eso que en cuanto menos os lo esperéis os arrancaremos los Kati Perris.

Y claro, mis pequeñas ráfagas de viento polares que hacéis que cambie la temperatura tan dastricamente que a uno no le de tiempo a abrigarse y después hayan tantos casos de gripe...toda la caminata que nos pegamos no fue para nada más si no para ver a estas Casas Colgadas tan características de Cuenquis.

Es como ir a Dénia y no ir a Públics...asi que nosotros, personas de tradición, fuimos hasta allí, hicimos las fotos apropiadas y nos piramos como posesos...Nochevieja nos estaba esperando.

Y en fin, mis queridos amantes de Antonio Machín...aquí concluye nuestra primera visita a una ciudad que jamás olvidaremos a no ser que suframos algún tipo de amnesia irreversible.

Como véis, estas fotos han tenido mucho más énfasis que las del otro día, y es que como ya os dije, esto va ir subiendo de nivel capítulo tras capítulo, hasta llegar a la parte 10 en la que ya estaréis todos hasta los mísmisimos Katies de nuestro maldito viaje.

En ese caso, pulsar la tecla ESC y piraros de aquí.

En el caso contrario, tranquilos, en tan solo unos... días la siguiente parte!

Consejo del día: depilaros el cuerpo entero. Inclusive las cejas. Besos. jajaajaja k risa!

PD: sabéis que el dia que publiqué el primer capítulo hubo un record de visitas en la chiquiweb con 211 personas distintas? alucino vecino!

Cuenca. Parte 1.

Ya sabéis que cuando este pequeño y entusiasta grupo de deformes hacen alguna escapadita de varios días, después toca publicar en la chiquiweb aquello que nosotros creamos apto que lo sepa el resto de la humanidad.
Pues bien, nuestra aventura por Cuenca ha finalizado y aquí está el primer capítulo.

Como es el primer capítulo, las fotos no son muy graciosas, pero es que tampoco podemos ser graciosos el 100% del día, que para eso ya está Katy Perry intentando arrancarse sus propios Katies.
Estas primeras fotos son para ver el ambiente en el que viviamos, rodeados de timbas ilegales de Póker, y de risas.
Pero risas de las buenas. Tengo frío. Tengo calor. Joder que sensaciones! Sensaciones de espejismo es lo que vivimos la primera noche.
Y es que claro, esa sensación de espejismo, cuando nos quedamos a solas es imposible de explicar aquí con palabrejas de mierda como estas.

Pero claro, no todo es disfrutar de las sensaciones que nos recorrian el cuerpo como por arte de magia haciendo que alguno de nosotro incluso estuviera a punto de deshidratarse a causa de las putas lágrimas que le caían por culpa de una risa desmesurada. No, nosotros, como humanos que intentamos parecer (pero que por todos es sabido que no lo somos) necesitamos alimentarnos.

Y si puede ser con esta mega cazerola de espaguetis a la carbonara pues mejor que mejor!!

O todo esto es una excusa malvada para poner una foto mia?

Quién sabe....tendremos que preguntarle a Katy Perry a ver que opina.

Y en fin, hasta aquí este estúpido post con estas estúpidas fotos que realmente no cuentan nada de lo que fue nuestro viaje...pero claro, este es el viejo truco de ir enganchando a la peña poco a poco para cuando llegue el último post haya un orgasmo sincrónizado en media españa.

Y es que yo me pregunto, a caso hemos sacado un disco? menos preguntas, y más paciencia, que todo se resolverá poco a poco.

Mientras...ser felizes, y cuidado con Gema, que dicen que quiere tema.

Feliz 2009!!

Pues eso, que con esta fresca y original tarjeta virtual, la chiquiweb y todos sus componentes, los cuales puedes ver ampliando la dichosa tarjeta, os deseamos un feliz 2009 y esperamos que os emancipéis todos!

Y como sabemos que la cuesta de enero es muy mala de pasar, en unos días pondremos los correspondientes posts de lo que fue nuestra odisea en Cuenca, para que con humor, la cuesta de enero, sea más deforme que vuestros malditos estropajos que tenéis como picheros.
En fin, me apatece un champiñón.

Cuenca: allá vamos!!

Y no, mis pequeñas lagartijas achicharradas por el cambio climático que nos vigila sijilosamente cada día derritiendo un poquito más los polos hasta que toda España tenga que vivir en Madrid,No no, no hablamos de Antonio Cuenca, aquel que tomó matrimonio con la ganadora de programas como Money Money o El Picú....
No, hablamos de Cuenca, vamos, lo que se conoce como Cuenca ciudad. No se si me explico, pero vamos, si no sabéis de que hablo cortaros las venas ahora mismo.

Y es que aquí donde nos véis, todos nosotros nos piramos a pasar la nochevieja a esta bonita ciudad a unas casitas rurales en las que según predijo Nostradamus hace mil años nos lo psaremos dabuti megamix.
Sus palabras textuales fueron: andad con cuidado, a no ser que no tengáis piernas, por que en la nochevieja del 2008 un buen grupo de lo que parece ser una especie de deformes o algo similar viajarán a Cuenca y romperán las casas colgando. Eso si, ellos se lo pasarán dabuti megamix.

En fin, este Nostradamus siemrpe sorprendiéndonos. Quedan 6 días de mierda.

El piso!

Una de nuestras primeras fotos en el piso de Valencia por Octubre del 2006.
A vezes una imagen vale más que cualquiera de las miles de palabras graciosas que pueda escribir aqui. A deformarse sea dicho.

El picú!

Después de una noche tan sobrecojedora gracias a la película de Antena 3 " El Castigo", lo mejor que puede hacer uno es ver ese humilde programa de Canal 9 "El Picú" en el que hoy saldrá un pequeño personajillo que hará más gracias que los protagonistas de Barrio Sesamo aquel día que se fueron de rulas por Ibiza.

Y ahora me voy a hablar con Maria Abradelo sobre unos asuntillos y a currar!! arribeberchi berberechis!

Y el ave creció!!

Hola a todos mis queridos frascos de bombas fétidas con las que harias desvancerse a la mismísima Charito Reina a punto de dar a luz.
Como bien sabéis, y si no lo sabéis es que sois un poco retrasados, sin ánimo de ofender, todo buen perico que se precie en el reino de la aves, cuando se hace un hombre se convierte en una gran Águila.
Y eso mismo a hecho nuestro querido periquito Guti. Con sus 20 años recién cumplido se ha convertido en toda una Águila Imperial que nos protegerá de todos con sus fuertes garras.
Isa Tent.

Este estupendo a la par que tremendo acontecimiento lo celebramos en casa de nuestras ya famosas "vecinitas" que nos cocinaron una cenita de toma pan y mojate los pezones hasta que se te arruguen de la humedad malditos mios.
Risas, risas y más risas fue en lo que se convirtió este cumpleaños tan veci-anal.
Arancha Portillo.


Y no hay aniversario feliz en el que un buen par de regalos no sean bienvenidos. Y aqui podemos ver una muestra de esos regalos tan fantásticos que le regalamos. Porque somos los maxideformes, y como no podia ser de otra forma, nuestros regalos, también.
Laura Clavel.

Y claro, vale que nuestro bebé preferido ya tenga 20 años, pero recordemos que hasta ahora solamente tenia 19 miserables años por lo que al darle la tarjeta de felicitación no pudo evitar poner esta cara de bebé feliz y contento por ir encocado con cuatro gramos de...en fin, ya sabéis, no me gusta nombrar drogas en esta página de tan alto nivel.

Maria Montoro.

Asi que nada, dejemosle disfrutar un par de meses hasta que todos volvamos a tener 21 años y él se quedé en la rídicula cifra de 20 años. Rídicula cifra que aún asi no desmerce que le digamos todos mientras nos pellizcamos nuestros delicados pezones: FELICIDADES GUTI!!!

rumbo....a PORTUGAÇAO!!

Que tal estais todos ustedes a parte de desesperados porque vuestra página favorita desde que existe internet se actualiza menos que esos movimientos que tanto le gusta hacer a Marujita Diaz una y otra vez desde hace décadas? Bien no? eso espero.
Bueno como ya sabéis la vida de este pequeño personaje que os escribe desde aqui se basa en la risa, el humor, las cosas inesperadas, las cosas sin sentido...en fin, como la vida de cualquier deforme no?
Pues ayer fui a hacer una prueba para ser comercial de Vodafone y claro, la pasé como no podría ser de otra manera.

Que tiene de gracioso todo esto? que dicha empresa se va a Lisboa para hacer una convención, al igual que hace unos meses se fueron a Pekín los muy malparidos, y el jefe me dijo que si queria ir podía que me lo pagaban todo!! Si, como lo leéis.

Asi que nada, en unas horas me piro a Lisboa, a juntarme con los 7000 trabajadores de Vodafone en España todos vestidos de traje y etiqueta, y yo con vaqueros. Ay no, que uno es maxideforme ante todo y nunca dejará de serlo.
En fin, ya os contaré que tal me ha ido este viaje tan inésperado por mi, y por todos aquellos que manejan mi destino que ahora ya no saben como volver a escribirlo.

al PICÚ!!

Hola mis pequeños náufragos influenciados por el cambio climático y por la escasez de ballenas por culpa de los malditos japoneses!! que tal todo?
Primero que todo, después de este jovial saludo, disculpas por actualizar menos que Raquel Mosquera cuando se volvió loca y hablaba sola desde el balcón del hospital, pero es que me he enganchado al friki tuenti. Y claro, después de tantos años de fiesta mis neuronas no dan para tanto, o chiquiweb o tuenti.

Pero bueno, deformes con aroma a eno, que he vuelto para informaros que en breves me voy al programa de Canal 9 el PICÚ con Maria Abradelo a ver si me hago rico y salgo de esta miseria en la que Mahoma me ha metido... ya os diré el dia que lo hacen que seguro que la risa esta presente cada vez que abra la boca! Por ejemplo:
- De que artista espanyola es la cançó de "fumando espero"?
- De Sara Montes?
- com?
- Perdona que soc molt bromista, de Sara Montieeeeeeel!! aahhhhh!!! Pero que es açò? quin invent es aquest?
- Molt bé! Alvaro, ets genial ah?
- Si, per cert, un saludo a Raul Salinero!
- Jeje Alvaro como eres eh? que te como con mi boca!

Cumpleaños Dav¡¡¡¡¡¡¡¡D!!!!!!!

El otro dia Zapatero, dando un mitín esencial para su vida, dijo de repente:
- Y con esto, los presupuestos del Estado quedan AAAHHHHHHHH OSTIAAAAAA COMO ME PICA EL PEZOOOOOOOOOOOOOOON!!!
Y claro, España, y medio mundo se han quedado estupefactos, igual de estupefactos que nos quedamos todos con el cumpleaños del fallero/moro y cristiano/reina de les festes David Ochoa!

En el botellón, en casa de Itziar, con un aforo de 5 personas, aunque éramos más de 20 seguro, el cumpleañeros no dejaba que nos acercáramos a él ni con un mechero ni con un cigarro ni nada...era todo muy extraño.
Pero bueno, eso no quito que nos bebiéramos hasta la última gota y que pasaran cosas bastante graciosas dentro del W.C, que algunos se inventaran una empresa muy prometedora, y en fin, que las risas hicieran un avez más de las suyas hasta orinarnos todos a la cara del que teniamos enfrente....una odisea vamos.

Después en Falkata, Ochoa seguía muy raro, uno se acerco con un cigarro y le mató, otro encendió un mechero a su lado y David le cortó los brazos...pero aún así, estos incidentes no quitaron de que nos emocionaramos bailando más que Maikel Jackson cuando se hizo blanco.

Y es que no sabemos si el flato lo metían en los cubatas o que pasè aquí, pero habia momentos que estábamos todos acostados en el suelo del flato.

Vino la ambulancia y todo. Dinio también.

Y cuando estábamos todos en el suelo escuchamos un: AAAAAAAHHHHHH CABRONEEEEEEES DE MIEEEEERDA ME SOCARROOOOO COMO UNA PUTAAAA.... y acto seguido un silencio sepulcral.

Y es que un desconocido le tiró un cigarro a la cabeza Ochoa. Efectivamente: David Ochoa era una cerilla!! En ese momento lo entendimos todo.

FELICIDADES A DAVID! Y su madre, claro. Por conseguir darle vida a un misto.