JASON!

A ver como os explico esto. Llegó un momento de este alocado verano en el que no había día que no me despertara con la mente allá por la estratotosfera norte del firmamento nuclear. Y es que ya os lo digo, las drogas y el sexo me dejaron más p'allá que p'aquí. Vivía en una burbuja más grande que la burbuja en la que nos sometió la eficaz y sublime política de Aznar.

Y un día, de repente, uno de esos días que no fui capaz de autoproducirme una pequeña erección, me dije a mi mismo " ascolta xicot, i que farás en hivern quan tingues les discoteques tancades i no conegues a ningú a qui pugues durte al catre cada nit??""

Pues varias fueron mis opciones, la primera fue la de robar un bebé. Pero después de varios años bajo la atenta mirada del F.B.I por secuestrar a Madelein, me di cuenta de que había demasiada presión sociológica en mi vida, asi que descarté esa opción.

Luego pensé en fecundar a cualquier mujer que se dejara. Hice varios castings, pero ninguna vagina me complacía lo bastante. Lo intenté durante días. Pero de repente caí en la cuenta de que tenía que esperar 9 meses a que naciera mi pequeño esperma...

Y de repente, igual que a la Virgen se le apareció el espíritu santo, a mi se me apareció un precioso perruno y me dijo. Adóptame. Adóptame. Adóptame.

Yo no se vosotros, pero yo sigo mis sueños al pie de la letra. Y asi es como aparece Jani, Jano, Whiskie, deform, y finalmente JASON en mi vida.

Una mezcla de pastor alemán que me espera cada día en casa. Que muerde como un condenado. Que mea y caga por todos los lados menos por dónde debe. Que me despierta mil y una vez cada noche...pero que me alegra la vida igual que el whiski se la alegra a Naty Abascal.

Y es que tengo un perro genial. Como el dueño, claro.